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孩子有话老实说，但往往不分场合，也看不懂别人脸色？面对让人尴尬无比的「童言童语」，甚至「白目毒舌」，父母怎么办？

交通尖峰时间，一位满脸痘痘的女高中生上了车，刚好就站在小光母子前面。七岁小光抬头看了看她，大声脱口而出：「妈妈，这位阿姨的脸好奇怪，好丑喔！」

只见这位女学生嘴角下垂、脸色难看，但小光却依然睁着无邪大眼看着对方，浑然不知有什么不对劲。妈妈则面露尴尬苦笑，巴不得有个地洞立刻钻进去…

从小光的角度，也只不过是「真心话，老实说」，把心中想法全盘托出罢了，或许并不了解这可能会造成别人内心不舒服，或引人侧目。

当然，你可以明白孩子「童言无忌」、「神经大条」，甚至「白目」的无心之过，但除了对无辜陌生人深感抱歉，向亲友抱怨今天实在有够丢脸外，对孩子太过直接的表达或情绪性字眼，家长还可以做些什么？

同理心，是关键

如何帮助孩子适切表达，口出善言？最根本的方法，「先从关心别人开始」。在儿童人际关係领域耕耘多年，友缘基金会专任谘询老师詹纯玲观察，随着孩子年纪增长，通常会更容易了解、关心别人；当孩子愈能体会、同理别人感受，才会有改变行为的动机，「想让孩子不毒舌，更适当的表达，帮助他们了解别人感受，是不可或缺的。」

无法体会别人感受的孩子，很容易在社交上吃亏。「我又不是故意要让他难过，我根本看不出他很火大啊！」或许，你的孩子会用无辜的语气辩驳。但小孩神经大条、直言不讳的状况仍持续不改，很容易在交友路上吃闭门羹。

美国知名教养谘询专家与教育工作者蜜雪儿‧玻芭（Michele Borba），在《快乐交朋友——25招帮助小孩建立人际关係》一书中，曾引述研究指出，父母亲若能明确表达对伤害别人感受的观感，并解释为什么自己会这样看事情，较能教养出善解人意、容纳异己的小孩。

针对「神经大条」、「对他人感受麻木」的孩子，玻芭认为最重要的，就是教孩子察觉他人感受，学会判读「情绪线索」，并经常问孩子「你的朋友觉得如何」，帮助他们思考他人感受、需求与考量，深化「从对方观点看事情」的同理心。

增强对他人的情绪感受能力，是提升同理心不可或缺的重要环节。平时多教导孩子，人在不同情绪下，会有不同的脸部表情、声音语调和姿势举止，练习用具体方式，描述周遭人的情绪：「你注意到表哥的脸吗？刚刚你们聊天时，他皱起眉头，握紧拳头，我想他可能在生气」。多利用书籍、新闻、电视剧、卡通电影或真实生活中的情境，丢出类似「你觉得○○○现在有什么感觉？」的问题，「愈鼓励孩子留意别人感受，他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。

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